Голованов и Аветикян опять спасают Вселенную

Содержание

В фильме 24 сцены; его можно разделить на такие эпизоды:

Сцена 0.

Сидит чел в машине (ЧМ). Ему хорошо, птички поют... Он чего-то видимо ждёт. Включает авто-телевизор, раскладывает антенну. Смотрит. На экране появляются Рыцарь Добра (РД) и Великий Гуру (ВГ), причём последний виден в начале.

ВГ: Гласит пророчество, что в этом году Вселенная вновь окажется на краю гибели, и уже было погибнет, но найдутся два отважных человека, которые смогут противостоять великому злу, и вновь добро победит зло.

РД (жрёт поп-корн с абсолютно равнодушным лицом, полным набитым ртом): Угу...

План сбоку, видно всего ЧМ.

ВГ (неуверенно): тебе неинтересно?

Вдруг мимо нечто проносится. Он резко поднимает голову, камера резко переходит на лобовое стекло — показывают ГоловаКар.

Сцена 1. Прибытие

Музыка: Kasabian — Reason is Treason

Из-за горки (общий план) выезжает ГоловаКар с синей мигалкой. Титры: «@lexgolo представляет. Голованов и Аветикян опять спасают Вселенную». Когда в песне начинается текст, ГоловаКар поворачивает. Показывают какую-то маргинальную молодёжь, стоящую около здания МГУ. Показывают крупным планом бэдж одного из них: «Радикальная молодёжь», показывают его лицо: он что-то громко скандирует. Показывают девушку-агитатора. Она тоже решительна, предлагает прохожим газетки.

Показывают  транспаранты: «Легализовать марихуану!», «Долой правительство!», «Запретить полёты в космос» и «Скажи "нет" изменению цвета Кремля». Машина резко тормозит около студентов, те, завидев автомобиль с мигалкой быстро кидают транспаранты на землю и бегут. Последней бежит девушка-агитатор, попутно предлагая прохожим газетки.

Выходят Голованов (Г) и Аветикян (А).

Музыка заканчивается.

А: Блин! И чего они убежали? Я хотел газетку у них взять.

Г: Не знаю. А круто прокатились, да? (снимает с крыши мигалку) Даже никто не тормознул с маячком!

А: Пойдём жрать уже!

Г: Угу.

(Уходят)

Камера не меняет плана. Митингующие возвращаются на то же место, осматривают машину, вновь берут транспаранты и скандируют «Шайбу! Шайбу!». Девушка подходит к машине, предлагает ей газету. Машина мигает фарами, и девушка суёт ей под дворник газетку.

Сцена 2. Закрытая столовая.

Г и А идут между зеркалами в здании, затем проходят по коридорам и выходят к столовой. Она закрыта.

Г: Closed.

А: Закрыто...

Г: Блин, что за хрень...

А: Мда... Саш!

Г: Что?

А: Я тогда домой поеду.

Г: Уже?

А: Меня дома ждёт оплаченный интернет.

Г: Ладно. Я, может, тогда на пары схожу.

А (пожимает плечами): Ну, удачи! Пока (уходит).

Г осматривается и идёт к другой лестнице. Идёт по коридорам, глазеет по сторонам, вдруг видит: на стенде, где обычно лежит газета Московский Университет, лежит книга. Подходит, берёт книгу. На ней написано: «Древняя книга зла». Смеётся, берёт книгу, кладёт в рюкзак и уходит. Через секунду походят Большое Зло и Маленькое Зло, которых мы будем для простоты называть Ларионов (Л) и Баранова (Б) соотв.

Л: И где ты её оставила?

Б: Да тут. Прямо на этой штуке.

Л: Блин! Её тут нет!

Б: Вижу! Я — лох...

Л: Ты что, Баранова, офигела что ли? Там же собраны все сведения о том, как завоевать мир и погрузить его во тьму! Как ты намерена завоёвывать мир, если мы прокакали Древнюю книгу зла?!

Б: А я знаю что ли, Ларионов? Давай думать, что делать...

Л: Искать! Что ещё!

Б: Разделимся. (Уходят в разные стороны)

Сцена 3. Книга

Г идёт мимо буфета. Видит, что там свободно. Берёт чай. Открывает книгу.

Г: Ммм... Нихрена не ясно тут. Оль?

Подсаживается Оля Филолог.

О: Чего?

Г: Ты можешь прочитать? Ты же у нас с филологического факультета.

О: Угу. Тут написано... М... Пособие по завоеванию мира и погружению его во тьму.

Г: Ого! Интересно.

О: Для того, чтобы погрузить мир во тьму, нужно четыре компонента: древний магический антигенератор, древние магические антипровода, древняя магическая антилампочка и древний магический антирубильник. Если собрать их в одну цепь и подключить к обычной розетке, то вместе они обладают такой силой, что соберут в себя всё электричество мира. Станет навеки темно. Те, кто сделают это, станут повелителями тьмы на веки вечные. Фотки прилагаются.

Показывают фотки на весь экран. Сначала Л (голос за кадром: Большое Зло), затем и Б (голос за кадром: Маленькое Зло).

Г: Всё ясно. Слушай, а тут же (присматривается) всё по-русски! Почему я не смог сразу прочитать?

О: Ты книгу вверх тормашками держал.

Г: Ясно. Спасибо, Оль.

Оля уходит.

Г берёт книгу и уходит из буфета, читая на ходу.

Сцена 4. Драка.

Выход из здания. Стоит Большое Зло и курит. Звонок. Он берёт трубку.

Л: Да?

Показывают Б и Л по очереди, в зависимости от того, кто говорит.

Б: Ты где?

Л: У входа!

Б: Иди книгу ищи!

Л: Ща, я покурю!

Б: Блин! Ща я к тебе приду, покурим вместе.

Л убирает телефон и курит дальше. Выходит Г с книгой в руках и бежит вниз по ступенькам.

Л: ЭЙ!

Г оборачивается, видит что это Большое Зло. Подбегает к сложенной куче люминесцентных ламп, лежащих рядом. Л берёт лампу из своей кучи.

Музыка: Ума Турман — Ночной дозор

Л и Г дерутся на лампах. Вдруг подбегает Б, хватает лампу и разбивает о задницу Г. Тот падает. (Музыка — и треснул мир напополам... напополам... напоп... поп... поп... и выключается) Б отнимает книгу, и они с Л уходят.

Сцена 5. Дом Андрея

А сидит за компом. Вдруг видит User has signed off (Триллиан).

А: Хмм...

Музыка: к/ф 17 мгновений весны.

Голос за кадром: «Андрей знал: Саша всегда сидит в интернете. Когда завтракает (показывают: Саша есть кашу, на столе ноутбук), моется (Саша сидит в ванной, в руках КПК), сидит на паре и даже когда спит (Саша сидит на паре с телефоном в руках, потом роняет голову на парту). А раз он отключился — значит, что-то случилось...»

А переключает музыку на компе и идёт одеваться.

Музыка: Planet Funk — Rosa Blue

Армине, сестра Андрея: ты куда?

А: Я? Опять спасать Вселенную!

Армине: А, ясно.

А уходит.

Сцена 6. Андрей едет в МГУ

А идёт по улице, гордо подняв голову, улыбается. Картинка замедленная. Подходят гопники. Один из них что-то говорит, отгибая пальцы. Субтитры:

«1. Сигаретки не будет?

2. Деньги есть? Найду — моё?

3. Дай позвонить!»

А не обращает совершенно никакого внимания. Гопники рассредоточиваются, поняв, что бесполезно. А ловит машину. Показывают вид из окна... В итоге она тормозит около здания.

Сцена 7. Решение

А подбегает к лежащему Г.

А: Саш! Саш! Чёрт... Саш, пойдём жрать!

Г (встаёт): Нет!

А: Как!

Г: Надо спасать мир! Поехали, нам надо вот сюда! Это листок, вырванный из Древней Книги Зла! По дороге расскажу (тычет пальцем в листок, вырванный из книги, на нём схемка).

А: Саш... Я не хочу.

Г: Андрей, это же очень важно! Если мы не спасём мир, то он погрузится во тьму! Электричества не будет... никогда.

А: Как?! А интернет? Его тогда тоже не будет!

Г: Ага.

А: Тогда поехали! Срочно! Рассказывай!

Сцена 8. Поездка на ГоловаКаре

Происходит под Eple. Надо подумать! Позитивная тема должна быть.

С 0:57 показывают сзади А, который по-разному (в бит) меняет своё расположение (кадры меняются). Или типа того. В другое время. Читает Норбекова. «Дурака учить — мёртвого лечить».

Сцена 9. Древний рубильник.

ГоловаКар подъезжает к рубильнику. Г и А выходят.

А: вот древний рубильник, указанный на карте.

Г: Ага... Остался вопрос, а что делать?

Выходит Замор (З).

З: Включать или не включать, вот в чём вопрос? (Уходит)

А (Саше): Ну нажми! (идёт сам)

(Голос за кадром — Рыцарь Добра)

РД: Нет! Стой, о неверный!

А: А?

РД: Б!

Г: Ты ещё кто?

РД: Я — Рыцарь Добра!

Г: Понятно. Я — Голованов.

А: Я Андрей. Что делать-то нам?

РД: Вот, прочитайте древний манускрипт (даёт бумажку, напечатанную на принтере, с выделенными ядовитым жёлтым маркером фрагментами).

Г: Не везёт мне сегодня. Тут что-то опять непонятно нихрена. Может, тут по-армянски? Андрей?

А: А что Андрей? Как непонятно — так сразу по-армянски!

Г: Нет?.. Ладно... Оль?

Оля Филолог появляется не в кассу. Берёт манускрипт.

О: Это похоже... На древнешалуинский диалект. Тут написано... Что-то типа... Тот, кто нажмёт на рычаг... Вызовёт либо добро, либо зло... Э-э-э... И если зло, всем настанет... (удивлённо и даже немного оскорблённо) Чего-чего?..

РД: Неважно! (вырывает манускрипт) Понятно?

Г: Спасибо, Оль.

А: А вдруг мы вызовем всё-таки зло? Пофиг конечно, но всё ж.

РД: Зло убили в прошлой серии.

А: Супер! (бежит и дёргает за рычаг)

РД достаёт из кармана плеер, включает. Проигрывается что-то вроде «ТаДа!», и РД выключает и убирает плеер, делает «чпок» пальцем.

РД: Вот и я, добро!

Г: А сразу сказать, без выпендрежа этого?

РД: Я так и сказал, что я рыцарь добра.

А: Ну мало ли...

РД: Много ли!

А: Так что нам делать-то?

РД: В чём проблема?

Г (пафосно): Новое зло угрожает Вселенной... (обычным голосом) Нам сказали по этому вопросу обратиться к тебе.

РД: Вот блин... Ну, чтобы победить вселенское зло, следует поехать в горы Тибета к монахам, дабы познать там таинства местных обычаев... Но в принципе это прикольно, там у них дурь всякая растёт... Только вот говорят они на всё том же древнешалуинском.

Г (вздыхает): Видимо, делать нечего... Пошли к машине, поедем туда... Оль?

Выходит Оля Филолог.

А: Не-е, лень. Может можно попроще как-нибудь?

РД: Ну да, можно в принципе. (Г показывает рукой, Оля Филолог уходит) Воспользуйтесь Лопатой Света!

(достаёт из-за спины Лопату, протягивает Андрею, тот ставит к машине.)

А: Супер!

Г: Ну, мы поехали тогда?

РД: Если что, у тебя в телефоне (показывает на Сашу) есть мой номер. Звоните.

Г: Чудеса!

РД: Нет. Bluetooth.

Г: Ну пока!

РД: Чао. Сбросьте смс как победите зло.

Машина уезжает, при этом Лопата Света падает, так как её оставили приставленной к машине и остаётся лежать.

Музыка: Beck — Loser

Сцена 10. Чорный маг.

По коридору идёт Чорный Маг. Видно только его ноги, затем показывают, как он открывает дверь в комнату в общаге. Там сидят Б и Л и пьют водку. Наконец, уже видно всего мага.

Б: О! Чорный маг.

Л: Мы вас ждали.

Ч: Все ждут... Все, кто хотят стать властелином мира, ждут... Но не все дожидаются. Пробки в Москве просто невыносимы.

Б: Ну вот и замечательно. Где наши вещички?

Ч: Я принёс вам то, что вы просили. Вот древний магический антигенератор (достаёт автомобильный генератор), древняя магическая антилампочка (достаёт чёрную лампочку) и древние магические антипровода.

Л: Э! Вы кое-что забыли!

Чорный маг вскидывает брови.

Ч: Я знаю. Не хватает того, без чего всё это — лишь древнее магическое антибарахло. Древнего магического антирубильника. Но даже я не знаю точно, где он...

Сцена 11. Поточная лекция на физфаке.

Сидят четыре человека. Двое спят. Один тупо смотрит в одну точку, подперев голову (ЛН). Один механически пишет лекцию (ВК). Препод (Пр) рассказывает.

Пр: Но есть в физике и явления, объяснения которым до сих пор никто не смог дать. Феномен! Сенсация! Необъяснимо! Чудеса! Почти мистика! (ВК всё записал, его показывают на последних словах. Лектор копается в карманах и наконец достаёт ма-а-аленький переключатель). Это — древний магический антирубильник. Он, будучи соединённым с некоторыми другими древними магическими компонентами способен погасить свет во всём мире! Аналогично, существуют древние магические антиэлектрообогреватели, антисоковыжималки, антикомпьютеры, ...

ЛН поднимает руку.

Пр (воодушевлённо): да? У вас есть вопрос?

ЛН: Вроде того... Можно выйти?

Пр (расстроено): Можно. Так вот... Аналогично, существуют древние магические антиэлектрообогреватели, антисоковыжималки, антикомпьютеры, антидрели...

Сцена 12. Чорный маг, продолжение.

Ч: ...и всё это я вам предлагаю за смешные деньги!

Л: Не, не, у меня сто рублей до конца месяца. Вы лучше скажите, где же нам найти древний магический антирубильник?

Ч: Вот (протягивает чёрный здоровенный клубок), это Клубок Зла. Он приведёт вас. Только вот куда?

Л: Надеюсь, к древнему магическому антирубильнику.

Ч: Возможно. Ну что ж. Я пойду.

Б: Идите. Только можно последний вопрос? Почему вы сами-то не хотите погрузить мир во тьму и стать его властителем?

Ч: Да нафига! Уголовщина же!

Сцена 13. Пропажа

Набережная Москвы-Реки.

Музыка: Moby — Sunspot

На парапете сидит Г, к нему подсаживается А.

Г: Слушай, ну ладно, Лопата Света у нас есть... А что с ней делать?

А: Да чёрт знает. Принеси, давай посмотрим.

Г идёт к машине, открывает багажник, но Лопаты там, само собой, нет.

Г подходит к парапету, садится.

Г: Нет там лопаты. Нету.

А: Как?

Г: Не знаю. Нет её там.

А: Я знаю! Её украли силы зла! А может и мы прокакали.

Г: Скорее, второе.

А: Ну, вообще-то... Да.

Г: Вот поручили нам плёвое дело — опять спасти Вселенную. И то всё через задницу сделали. Кошмар. Ладно... Надо звонить рыцарю добра (достаёт телефон, раскрывает, набирает номер).

А: Давай. Я пойду что-нибудь куплю попить. (уходит)

Г: Алло... Алло. Алло! АЛЛО! АЛЛО!!

А (подходит сзади): Да?

Г: Рыцарь добра?

А: Нет.

Г: А кто?

А: Андрей.

Г: Извините, ошибся. (складывает трубку)

А: Бывает... (уходит)

Г что-то делает с телефоном.

Г (кричит): Андрей, у меня деньги на телефоне кончились.

А (кричит): Не проблема!

Возвращается с колой в руках и телефонной трубкой на витом шнуре. Шнур при этом куда-то уходит прочь из кадра.

Г: Спасибо. Алло? Алло? Рыцарь добра? Нет? Кто это? Опять Андрей?

А: Нет.

Г (зажимает микрофон, обернувшись): да я уж не тупой совсем! Там женский голос!

А пожимает плечами.

Г: Подружка-хохотушка? А где Рыцарь? А, вы за неё? Него? Ладно! Дело в том, что мы потеряли Лопату Света! Све-та! Сергей Валерий Е... Е...

А что-то говорит, и это закрывается звуком «пип».

Г (отмахивается): Екатерина, Тимофей, Аветикян. Приехать? Пишу адрес. (достаёт диктофон, прикладывает к динамику трубки) Записал. Выезжаем!

Сцена 14. Подружка-хохотушка.

А и Г подходят к двери и звонят.

ПХ (из-за двери): иду-у!

Звук слива унитаза. Смех. Снова звук слива. А и Г смотрят друг на друга. Дверь наконец открывается. На пороге ПХ.

ПХ: Извините что сразу не открыла — горло полоскала... Проходите! (Проходят все). Забавные ребята. Это вы собираетесь Вселенную спасти? Да, Вселенная оказалась в надёжных руках.

А: Ещё бы.

ПХ: Как вы уже поняли, я подружка рыцаря добра. Подружка-хохотушка. Самого рыцаря нет, но он скоро будет. Вы его подождите.

Садятся на диван.

Г: А почему тебя зовут подружка-хохотушка?

ПХ: Я очень люблю смеяться! Анекдоты всякие там... У меня много всякой литературы по теме (показывают стеллажи с соотв. книгами), и даже вот что есть (достаёт DVD Петросяна).

Г: Про Петросяна уже столько сказано, что даже стебаться не хочу сейчас, на тему «Петросян — это и есть то зло, с которым мы боремся...» (ПХ хихикает)

А (серьёзно): слу-ушай...

Г: нет.

А: точно?

Г: да!

ПХ уже уматывается.

ПХ: ой ребята, вы таки-ие смешны-ые!

А: мы ещё анекдоты знаем разные. Вот например... С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:

— Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?

А мужик отвечает:

— Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

ПХ смеётся.

Г (азартно): Сейчас, погоди! Вот ещё. Типа тетрадь студента! «Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.»

ПХ: ага! (хихи) жизненно! Про политику что-нибудь, а, ребят?

А: Не-ет, политика — не моё. Вот чего вспомнил: в детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

ПХ: ой не могу!

Г: Про политику... Сейчас... Как же... А! На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

ПХ: ой, такие дурачки они! Ой!

А: А ещё... Вот! Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

ПХ: Мужчины! (угорает)

Г: Во ещё про дурачков! «Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???» — «Заткнись дурак... !!!»

ПХ (валится со смеху, катается по полу): Ой не могу! Ой не смешите! Я сейчас лопну! Лопну со смеха! (продолжает смеяться, сквозь смех выдавливая: Сейчас лопну! Лопну!)

А: Про бельё ещё! Сейчас вы умрёте! Оба! «Женское белье «Ты дура».

«Ты дура» — пусть это останется твоей маленькой тайной».

Все ржут громко, ПХ продолжает своё занятие, как вдруг — БАБАХ! В А и Г летят шмотки.

Г: Лопнула.

А: Если бы это была американская комедия, мне бы на голову упали трусы. А так — дрянь какая-то.

Г: Вот трусы. (Подходит, берёт. На бирочке написано «TyDura». Крупный план. Рассматривает)

А: Сань, это мужские.

Г (бросает): Фу!

А: Слушай... Пошли отсюда. Пока мы не... того.

Г: Пошли.

А: может скорую вызвать? (берёт телефон) Алло, скорая? Тут подружка-хохтушка лопнула со смеху... Кто прикалывается? МЫ? (уходят)

Лежит голова ПХ. Говорит:

ПХ: Скорая, скорая... В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: «Больно?» — «Только когда смеюсь, доктор!»

Закрывает глаза.

Сцена 15. Зло на пути к физфаку.

Музыка: полёт шмеля.

Катится клубок зла. За ним бегут Л и Б. Клубок подкатывается к машине (чёрная Мазда 3). В ней сидит Крутой Чувак. Опускает стекло.

КЧ: Чё надо, нах?

Б: Ничего! Нам явно не сюда!

Л бросает клубок дальше. Клубок подкатывается к давешним гопам.

Гопы: Закурить не найдётся?

Л: Как говорится, Яндекс — найдётся всё!

Б кидает клубок дальше. Клубок подкатывается к Наде Копыловой.

НК: Привет, ребят!

Л: Привет, Надя. Извини, мы спешим.

НК: Ладно, ладно. А вы не видели мою метлу? Куда-то она делась... Угнали её что ли...

Б: Нет, нет.

Л кидает клубок дальше. Клубок подкатывается к чуваку неопределённого вида.

ЧНВ: Дури подогнать?

Б: Нет, нет, мы по другому поводу.

Л: Почему же? Подогнать ещё как!

Клубок показывают. Субтитры: «— Эй, чуваки, мы почти у цели».

Б: Ну, мы почти у цели, пошли быстрее!

Л: Ну сейчас, погоди, я сейчас.

Б: Тогда я одна пошла!

Л: Так, что почём?

Б: Тьфу! (уходит)

Сцена 16.1. Объявление

А и Г выходят из подъезда. Оглядываются. А смотрит на объявления.

А: Так-с... Тут объявление интересное. Прочитай.

Г (смотрит): Влом.

А: Аналогично. Оля?

Выходит Оля.

О: Чего?

А: Прочитай объявление.

О: Оно же по-русски!

Г: Нам лень.

О: Ну вы совсем офигели, господа. «Группа «Адское зло» приглашает всех желающих на свою репетиционную базу. Нам нужны реальные психи, фрики и злодеи. Мы знаем о настоящем зле всё и рассказываем это в своих песнях. Так что приходите. Кровь, секс, насилие, наркотики — всё у нас».

А (мечтательно): Секс!

Г (мечтательно): Наркотики!

О (крупным планом, держа перед собой нож): Насилие и кровь!..

Хором: нам это подходит!

А и Г садятся в ГоловаКар.

О: Эй! А я?

Г: Оль, ну извини!

(Уезжают)

О: Ну вот.

Сцена 16.2. Репетиционная база «Адского зла».

Входят. Группа в сборе.

А: Чуваки! Привет!

Группа играет:

Я в твой белый нежный лоб

Засажу по мозг кастет.

Это нужно просто чтоб

Мне сказать тебе «привет».

Г: Ух... Страшно... Это вы «Адское зло»?

Группа:

Адское зло — это мы!

Мы жаждем крови и войны!

Не попадайся, тряпка, нам,

Иль быть на стенке твоим кишкам!

А: Фигасе... Мы к вам по делу.

Группа:

Скажи мне кто ты есть?

Ты фрик, ты псих, злодей?

Надеюсь, ты не гей?

Скажи, зачем ты здесь?

А: Я гей?

Г: Не-ет. Если бы ты был гей, я бы тоже был гей, но я не гей, значит...

А: Логика ясна.

Г: Вы не знаете, где нам найти Зло?

Группа:

На физфаке зло ищи,

Береги-ка свои щщи!

А подходит к микрофону, поёт: Оуууу.... еееее....

Барабанщик даёт соло.

А: Я в теме!

Г: А что они делают на физфаке?

Группа:

Древний магический антирубильник

Ищут они.

Будет не мир, а огромный могильник,

Дни сочтены.

Г: Ну вы мега-чуваки. Спасибо! (А и Г уходят)

Группа играет песню.

Сцена 17. Дармоед и Зло

Б заходит на физфак. Идёт парень (АЗ). Л подходит к нему.

Б: Эй, парниш... не подскажешь, мы тут хотим мир во тьму погрузить... где найти древний магический антирубильник?

АЗ: фигасе. Вот так прямо!

Б: Да!

АЗ: Во тьму!

Б: Да!

АЗ: Офигеть, дайте две! А что мне будет, если я скажу, где антирубильник?

Б: Мне антирубильник не нужен, блин! Мне нужен древний! магический! антирубильник!

АЗ: Я про него и говорю.

Б: Хм.

АЗ: Так что мне будет?

Б: Ты будешь... ээээ... главным физиком нового мира тьмы.

АЗ: Не, нахрен. Наверняка зарплата маленькая. Даже вагоны разгружать выгоднее.

Б: Не, ты не понял... Ты же будешь на этой должности из-под полы продавать уран странам третьего мира!

АЗ: о, это дело! Короче вот там увидишь Хранилище. В нём поищи.

Б: Ну до встречи! (хочет уйти, вдруг резко отстраняется, прямо перед ней лопата)

Общий план. АЗ ушёл уже.

Д: Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!

Б: Слушай... Ты ещё кто?

Д: Ладно, я не дозор конечно никакой. Я Верный Дармоед, оруженосец Рыцаря Добра. И ты сейчас поплатишься за свою дерзкую попытку погрузить мир во тьму! Вот моя Лопата Света, которая покарает тебя!

Б: Ой чёрт. Я уже испугалась. (вырывает лопату и швыряет в сторону)

Д: Упс.

Б: Не ожидал?

Д: Нет. Давай ещё раз. Только нормально давай, ты должна испугаться там...

Б: Щас...

Берёт лопату, протягивает Д.

Д: Я Верный Дармоед, оруженосец Рыцаря Добра. И ты сейчас поплатишься за свою дерзкую попытку погрузить мир во тьму! Вот моя Лопата Света, которая покарает тебя!

Б: Ой!

Д размахивает лопатой, Б уворачивается. Чумовая сцена: идут занятия, в аудиторию забегают Б и Д, потом выбегают. По лестницам там бегают. В раздевалке, в столовой... В итоге Б загнана в угол.

Д: Ага! Моли о пощаде, Маленькое Зло! (заносит над ней лопату)

Сзади подходит Л и отнимает лопату, откладывает в сторону.

Д: Опс... Опять не то. Может, заново?

Б: Нет уж!

Д (крупным планом): Ну что же, тогда я просто вынужден применить страшный приём... Приём «электрический коготь дракона»!!!

Бросается на Л и начинает его щекотать. Тот ржёт.

Б: Нет! Не надо! Ты убьёшь его!

Д: Сдавайся, Большое Зло!

Б: Чёрт! (хватает лопату и даёт Д по голове, тот падает, Л бросает лопату) (Большому злу) Ты где был?!

Л: Дури подогнал...

Б: Что?

Л: И древний магический антирубильник нашёл... (протягивает на ладони)

Б: Ах, вот как... Тогда побежали скорее.

Сцена 18. Добро находит Лопату Света.

На полу валяется Д, вокруг сидят три девушки.

Дв1: Как ты

Дв2: себя

Дв3: чувствуешь?

Д: Спасибо, девчонки, уже лучше.

Девушки хором томно: Аааах...

Показывают вход на физфак, по ступенькам спускается Зло. Кадр более общий — подъезжает ГоловаКар, и из него выбегают Г и А. Л и Б синхронно поворачиваются спинами к ним, и Г и А пробегают мимо, не заметив Зло. Л и Б разворачиваются обратно и быстренько сваливают.

Г и А забегают в здание. Подбегают к Дармоеду.

А: О! Ты ещё кто?

Г: Вот наша лопата! Ура!

А: Света? Круто! Так кто ты?

Д: Я Верный Дармоед, оруженосец Рыцаря Добра. И ты сейчас поплатишься за свою дерзкую попытку погрузить мир во тьму! Вот моя Лопата Света, которая покарает тебя!

Дв1: Такой милашка!

Дв2: И герой!

Дв3: Настоящий мужчина!

А: Фигасе, мы мир спасаем, а он — настоящий мужчина!

Д: У каждого своё призвание!

Г: А где зло?

Д: Я сражался как лев! Я почти поразил Зло Лопатой Света! Но они подлостью и коварством смогли одолеть меня!

Дв (хором): Бедняжка!

А: Вот трепло!

Г: Так где зло сейчас?

Д: Понятия не имею!

А: Ладно, Саш! Бери Лопату и пошли нафиг.

(Уходят)

Дв1: А кто

Дв2: это

Дв3: были?

Д: Понятия не имею!

Сцена 19. Зло по обкурке включает антихлам

Играет «Джа научил растамана курить ганджу, ганджу». Сидят неадекватные Л и Б и втыкают в экран. На экране ничего нет.

Б: А что мы смотрим-то?

Л сидит и не отвечает.

Б: Что мы смотрим-то?

Л сидит и не отвечает.

Б: Ларионов! Что мы такое смотрим-то?

Л: А, да.

Подходит, включает экран.

Л: Мы смотрим, Баранова, «Comedy Club»!

Втыкают.

ComC: Сейчас выступит повелительница двух стальных палок и твёрдой воды! (за точность цитаты не ручаюсь — прим.)

Л: Бобслея что ли?

Крупный план Б. Музыка: Massive Attack — Future Proof. Сначала она просто как будто что-то вспомнила. Потом вспоминает лучше, хмурится (0:04). Потом её озаряет (лицо а-ля озарённая Варечка :)) (0:15) Наклоняет голову вбок (0:21). Просто расслабляет лицо, но всё ещё о чём-то думает. (0:27). Музыка резко заканчивается. (0:37)

Б подпрыгивает на месте.

Б: Ларионов!!!

Л падает на бок от неожиданности.

Л: Что?!

Б: Перекрути-ка назад!

Л берёт пульт и направляет его на камеру, прищурившись.

Реально всё перематывается назад.

ComC: Сейчас выступит повелительница двух стальных палок и твёрдой воды! (за точность цитаты не ручаюсь — прим.)

Л: Бобслея что ли?

Б: Эй! Это мы повелители!

Л: Бобслея что ли?

Б: Мира! Давай погрузим его во тьму! Вот это будет круто!

Л: Ох, точно. Мир во тьме. Это же вообще...

(Начинают ржать)

Б: Где там наши компоненты, ха-ха-ха?

Сцена 20. Конец света

А и Г идут по набережной.

Музыка: Planet Funk — Out on the Dancefloor

Г: Ну что же... Древние магические антикомпоненты теперь в руках у Зла. Зато у нас Лопата Света... Правда на кой чёрт она сдалась, если мы не знаем, где сейчас Зло...

А: Может, к инферно-группе опять сходить? Которая «Адское зло».

Г: А что, давай...

Вдруг экран делается чёрным.

А: Эй! Кто выключил свет?

Появляется луч фонаря, который выхватывает из темноты сначала лицо Г, потом А, затем луч направляется на лицо РД, у которого в руках собственно этот фонарь.

РД: Ну вот! Конец света! (гасит фонарь)

В темноте зажигается спичка, О прикуривает от неё свечу. Кладёт на стол Книгу Зла. Открывает.

О (читает): Теперь есть лишь один способ вернуть свет: включить рубильник. Настоящий рубильник. Причём с помощью настоящей Лопаты Света. Лишь она восстановит мир и свет. (захлопывает книжку, свеча гаснет)

Время песни: 4:27

В темноте зажигаются фары с двух сторон. В освещённую площадку выходят все персонажи фильма. (4:15) Гопы танцуют «казачка». (4:09) Девушка-агитатор подбегает к Г и танцует с ним, с А — ПХ. Показывают, как кто танцует. Голованову хорошо, Аветикяну тоже, они отрываются в танце. Вдруг Г видит рубильник.

Г (орёт, но бесшумно, музыка заглушает): РУБИЛЬНИК!

А (тоже также): Что?

Г: Рубильник! РУБИЛЬНИК!

Они проталкиваются сквозь толпу. Их все пытаются остановить. Какие-то лица, люди... Наконец, они прорываются к рубильнику, но их ещё хватают за одежду... А и Г хватают вместе лежащую лопату света и включают рубильник. Показывают загорающийся фонарь, который постепенно превращается в голубой цвет неба.

Сцена 21. Гуру и главные герои

Парк Победы. На фонтане сидят А, Г а посредине — Великий Гуру.

ВГ: Моё пророчество сбылось. Вновь Вселенная была на грани, балансировала между бытием и гибелью. Однако нашлись те, кто её спасли. И это — вы.

А: Мы не нарочно!

Г: Так получилось. Опять.

ВГ: Да... Опять. Вы опять спасли Вселенную. Вы молодцы.

А: А как же Зло? Что с ним теперь?

Сцена 22. Зло (больше не Зло).

Л и Б лежат в нелепых позах на кроватях. Просыпается Л, и тут же — Б.

Л: Ох твою мать... Жрать хочу... (встаёт). А это ещё что?

На полу валяются растерзанные провода, оплавленная вилка, разбитая лампочка (чисто фитиль в цоколе), разобранный генератор. Антирубильника нет.

Б (тоже встаёт): Ух... Ни фига себе... Оттянулись мы вчера.

Л: Ещё как... Слу-ушай... Ведь это же мы хотели мир захватить! С помощью этого!

Б: Да! Это же древние магические провода! (берёт их) А это — древняя магическая лампочка... Правда без колбы... (вертит в руках). А это — знаешь что?

Л: Угу. Это древний магический антигенератор, разобранный. Был ещё антирубильник, древний, магический... Пропал. А помнишь, к нам чорный маг заходил...

Б: Да, а против нас выступали Рыцарь Добра и его Верный Дармоед... А где-то была ещё Древняя Книга Зла...

Л: Короче Баранова, вот что я тебе скажу. Больше это дерьмо курить не будем.

Сцена 23. Гуру и главные герои (продолжение)

Музыка: Moby — 18

ВГ: Вот так...

А: Так это... Нам может это тоже всё по обкурке почудилось?

Г: Да... Ничего этого не было?

ВГ: А ничего вообще нету. Ничего в натуре нету, знаете ли. И на самом деле вы просто вдрызг обкурились 19 лет назад... И сейчас вот глюки — в частности, Парк Победы. И отпустит вас только лет через восемьдесят... Вот так! Жизнь — это такая клёвая дурь, лучшая из тех, которые существуют. К сожалению, не вызывает привыкания...

А: Щас расплачусь.

Г: Не надо. Поехали лучше в столовую, пожрём.

А: До свидания! (уходят)

Сцена 24, заключительная. Гуру и Рыцарь

Садится РД.

ВГ: Вот, настоящие герои. Спасли Вселенную.

РД: Да, не без моей помощи. А смску так и не сбросили.

ВГ: Да ладно, не бухти. Слушай, вот только Лопата Света осталась у них. А что же, если вдруг надо будет спасти Вселенную вновь? Как быть?

РД: Не волнуйся! Для других героев у меня найдутся другие лопаты! Ведь помимо «Света» есть масса других имён!

Показывают приставленные к фонтану лопаты, на них таблички — Лопата Марина, Лопата Кристина, Лопата Настя...

Заключительный трек: Jamiroquai — Seven Days. Показывают всех, кто был в фильме. Включая режиссёра и операторов.