Посвят

Сценарий посвящения в первокурсники

Предисловие

Этот сценарий был написан в 2005 году для посвящения в первокурсники студентов факультета государственного управления МГУ. За редкими исключениями, он был полностью воплощён в жизнь.

Сценарий, собственно, описывает самое начало. За его рамками осталась и сама церемония посвящения с глинтвейном («драконьей кровью») и огромной горящей надписью «ФГУ», и конкурсы, и многое другое. Полностью опущена концептуальная часть, которой занимался не я.

Авторы идеи посвящения: Александр Ларионов, Ян Стопычев, Владимир Трембовольский.

Сценарий

Пока перваки ставят палатки, некие «агенты» бегают среди них, подбегают к ставящим и говорят почти заговорщицким тоном:

— Ребят, слыхали? Говорят, на Посвят сам Президент ФГУ приехал... Перваки:

— А что это ещё за? Сурин (декан, прим.) что ли?

Агент:

— Нет, не Сурин. Вы что, не знаете? (хи-хи) Увидите! (убегает)

Кто-то кричит:

— РЕБЯТ! СКОРЕЕ НА ПОЛЯНУ! ПРЕЗИДЕНТ ПРИЕХАЛ! БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ!

Агенты тем временем бегут в лес и превращаются в стоящих на конкурсах.

Выходит комиссар. Равнодушнейшее лицо.

Ladiz and jentlmen, ze prezident of ze.. (смотрит в бумажку) of ze ФГУ!

Президент к этому моменту подходит к спине комиссара. Комиссар взрывает хлопушку и отходит в сторонку.

— Уважаемые будущие первокурсники! Сегодня мы все собрались здесь, в этом волшебном лесу (оглядывает деревья), чтобы сделать вас истинными первокурсниками, посвятить вас в студенты. Обычай этот поддерживается давным-давно, ещё со времён Михайло Ломоносова. Не обойдёте и вы его. Но не бойтесь (делает добродушное лицо), это совсем не будет трудно. Для этого надо будет всего лишь испить чудесного напитка, который добывают лишь на самом-самом нижнем этаже самого-самого глубокого подвала главного здания. Напиток этот — обычная такая... Драконья Кровь. Затем вы должны торжественно поклясться на магической скрижали в верности студенческому духу в радости и в горе, на паре и на тусовке, в первом и во втором ГУМе, ну и так и далее.

Комиссар, который был в начале, скучным голосом:

— Скрижаль согласно энциклопедиям Яндекса означает доску, плиту с письменами, которая хранит незыблемые принципы, идеи, памятные...

Второй комиссар:

— Т-с-с!

Президент прожолжает:

— И сегодня я принес вами напиток, и скрижаль! (выставляет вперед чемодан). Представляю вам комиссию посвящения! Именно она сегодня поможет мне осуществить этот древний и несомненно почетный обряд, которого удостоены только студенты Московского Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции и Ордена Трудового Красного Знамени Университета имени Михаила Васильевича Ломоносова!

(комиссия: «УРА!»).

Президент представляет комиссию.

— Теперь, когда мои помощники вам известны, ничто не может помешать мне открыть церемонию посвящения!

Вдруг на площадку въезжает ГоловаКар (справа по отношению к студентам, за президентом). Выбегают террористы: один с пассажирского места, один сзади, открыв багажник. Они хватают президента и пихают в багажник и залезают сами. Водитель кричит:

— Не приближаться! Президента почикаем! Мы, террористическая группировка отчисленных, помешаем вам посвятиться! И сами не поучимся, и вам не дадим студентами стать!

И, рванув с места машину, уезжают.

Комиссары в шоке. (Киса, я в шоке!)

1: вы можете теперь мне ответить на исконно русские вопросы?

2: что делать?

3: Кто виноват?

2/4: Едят ли курицу руками?

1: Отставить! Что будем делать, товарищи?

Один комиссар уходит, возвращается с винилом (!).

2: смотрите! Террористы нам подкинули аудиозапись!

Бежит в машину и ставит где-то внутри пластинку.

— Уважаемые студенты! С вами говорит президент. Меня захватила Террористическая Группировка Отчисленных. Их требования — выкуп приказами о переводе на следующий курс и подписанными студенческими билетами. Немедленно заплатите выкуп и не пытайтесь меня спасти: добраться до лагеря Т невозможно. У вас есть 37 часов на размышления.

1: У нас нет 37 часов на размышление! Магический чемодан с магической драконьей кровью и магической скрижалью был похищен вместе с президентом!

2: Всё пропало!

3: ЗвОним Сурину!
Простите меня, Панов Мих Ив, звонИм!

Берет мобильный (Pantech) и набирает номер.

Алло? Да! Вам уже всё известно? Что? Ясно! До свидания!

Он сказал, чтобы мы не в коем случае не шли на поводу у террористов!

1: Но мы должны спасти президента, церемония на грани срыва!

2: Эээ.. Я сегодня на работу. Не могу.

3: А у меня семинар по социологии в понедельник..

1: Да мы сами и не годимся. Лишь необремененные знаниями и опытом первокурсники, имеющие светлую, ясную голову смогут найти дорогу и, преодолев все препятствия, спасти нашу церемонию!

2: Вас поведут Проводники. Они помогут вам дойти до цели! Вперед! Смелым дорога!